冬季训练计划总是让人又兴奋有痛恨的。回想不爱长肉的夏天，凝视摆在大衣柜上一排排的运动补剂，你不跃跃欲试都难！

 

训练的艰苦是无疑的。每天上班辛苦，下班路上打仗一般，上气不接下气，练得直掉眼泪。招惹得周遍的人都在看。

 

坚持。不就4个月的集训么！！！

 

以前总在酒吧见的一个希腊人，记得他在青鸟，突然出现在我的健身房了。总是时不时看我，在同一片器械区的时候我总是可以回避他的眼神。不过说巨老实话，他长的不错。是那种西方轮廓分明的脸型。他很厉害，和周围的人，但且长相身材说的过去的，都套上话了……

 

我佩服这些健身、社交两不误的人，在这个屋子里，我只和哑铃、杠铃做BF。

 

健美已经练了5年了，明年我会是个什么样子呢？

前几天健身房里丢了两条训练的裤子。给我心疼的，牢骚满腹，嘴里絮叨“不丢钱包不丢手机怎么丢裤子……”，结果昨天晚上和朋友在金鼎轩吃饭的时候把我的V3给丢了。心里好象被挖了一块下去，这叫一个郁闷。

 

长这么大我很少丢东西。最近也不知道怎么了！还好立刻停机，第二天早上就把卡补办了，没有太大的损失，可电话本没有了！新、老情人，同事，同学，工作伙伴，轻敌，死对头，追求者等等一切一切，全没了……

 

凡是看到这个条BLOG的朋友、凡是知道我手机号的朋友，请看在与我还有一点友谊、美好回忆、甚曾经至激情瞬间的份上联系我，告诉我你的号码，否则在以后的短消息问候时，我会无礼地回信息询问“你是谁？”

以热衷运动为荣，以瞎凑热闹为耻。
以我是同志为荣，以假扮直男为耻。
以心中有爱为荣，以身体出墙为耻。
以适度自渎为荣，以各式乱交为耻。
以勤简节约为荣，以追求虚荣为耻。
以天赐男身为荣，以颠鸾倒凤为耻。
以身心独立为荣，以攀权附利为耻。
以君子之交为荣，以长舌八卦为耻。

以爱运动为荣，以凑热闹为耻。

以是同志为荣，以装直男为耻。

以有爱人为荣，以总出墙为耻。

以少自渎为荣，以频乱交为耻。

以勤节约为荣，以爱虚荣为耻。

以男儿身为荣，以假母女为耻。

以要独立为荣，以傍大款为耻。

以广交友为荣，以喜嚼舌为耻。

这几天，全身心的憔悴。不论是心态还是身体。都觉得很懈怠。而且最让我心烦的是，这些日子晚上的睡眠质量宇宙无敌超级差。全是梦，从闭眼到睁眼。满脑子糨糊。临睡前看到电视台采访动作僵硬、表情呆滞的著名老歌手李谷一，晚上就做梦和这老东西在我奶奶家楼下打了一晚上的架，还是正逢她女儿结婚的日子，我家亲戚全去了，只留我一人在楼下溜达。

 

早上醒来，刷牙的时候一闭眼狠不得续集立刻上演，扭头告诉旁边正在梳头的母亲，她说李谷一确实有一个女儿，比你大一岁，78年的好象。你小时候她带着她女儿好象去过你奶奶家拜访你爷爷，也许是多年前的深层记忆吧，也不对啊，那是你才多大？……谈话无解，直至两个人出家门上班。

 

健身房里身体状态也不佳，身体状态估计是到了低谷，也许碰巧还在巡航期上，总之吧，就是浑身没他妈一个地方是对劲的。

 

QQ号还被盗了，让我这叫一个恼火，由于没查到木马，为避免悲剧的再次发生重装机器，可我又没大脑，把辛辛苦苦下再两个都星期的20多个G的肌肉男GAY片给删了，这叫一个悔啊，那叫一个狠啊，真想一头扎进被窝睡S过去，唉呦，不行，全是梦……

从发现自己是同志，就觉得自己和别人不一样呀。接受新的观念，不论是生活角度的，还是性方面的。如今27岁，06年10月份了，截止到24号中午13：53，我才发现，自己彻头彻尾是个传统的人。

 

同事说我是个“传统的女人”，我回头小声告诉离着不远坐着的他：“我现在终于承认了”，他却笑话我说“我收回我的话，想了想你不是，你朋友和你分了，要真是传统女人，守妇道，你该守活寡才对，或是转嫁给小叔子，而你呢……”

 

我无语……

名言就是名言，格言就是格言。由多少前人的经历总结而来，又经过多少年的推敲与锤炼？

 

是啊，只有在失去的时候才懂得珍惜。

 

2005年的2月到2006年的10月18号。暂且定为18号吧。一年零八个月。打我开始懂得情感到心灰意冷放弃情感的那一天，我能数出几个一年八个月呢？

 

和上次的离别一样，我发现我是个慢热的人，空虚的感觉、悲伤的情绪，是一点点的从脚底蔓延到整个身体的。从离别征兆出现的那一天，到我转身离开屋子，离开那个人回到因为心情而截然不同的自己的小屋。

 

我曾告戒自己，这样的离别在选择同志人生的那一刻起，就要做好心理准备，当成家常便饭。也曾为此发誓，再多的分离带来伤痕，也要百折不挠继续也许是注定孤独一生的同志生活。可我不是动物，不是机器。我还是会忍不住，悲伤。

这几天太不顺心了。喜鹊乌鸦漫天飞，公司事情一团糟，就连做梦都不消停。

 

911那天晚上，竟然做“搬运尸体”的梦，超清晰，跟大片似的。连情节都有。“我一个同志朋友变成了我同班同学，因为战争北京死了好多人，每个学校都派2个人去取尸体，于是派到我二人头上。取尸体的学生排成长龙，随着旋转的楼梯走到太平间。推一个好象送水的小工的推车，不过是双层的。上层放从身体里掉出来零碎，比如肠子、眼珠子什么的，下层是大块的肢体。我记得我选择的是拿下层的东西，我伸后去搬，感觉好象是过年母亲公司发的冻肉，然后再推到缝补间，把肢体组合起来再拿回学校……”

 

这几天一直积压着的火在公司里爆发，由于昨天晚上我到点下班没在，被人无端推卸责任戴一堆帽子，我怒了。健身房练到一半边换衣服折回公司。最后闹到晚上9点多才回家。

 

都说气大伤身，我从没在意过。可是我从昨天公司打电话给我，开始生气，直到今天早上到公司，都觉得心口恶心并且伴随着心慌、胸闷。

这个周末，我看了两次《X-MEN III》和不同的两个朋友。我太爱这部戏了，他的结局让我难过，但又不得不为这揪人心的情节设计而佩服。

 

对这个系列电影久违的情感，加上电影院里另人舒服的冷气以及身体卧在沙发里那种放松全部混合在一起的感觉，绝对是种享受，有我期待见到的角色、面孔和渴望探求的故事统统融入到两个小时中。

 

Hugh Jackman还是那么帅，从98年的Paperback Hero到2006年的《X III》我总会幻想有一天能亲眼见到他，哪怕是远远的看。Famke Janssen,oh God!!!我认为她是世界上最漂亮的女人，认识她也是在98年，The Faculty，中文的翻译好象是《老师不是人》。她的脸超美，虽然天下美女众多，比如Catherine Zeta-Jones或是《X III》里的前奥斯卡影后Halle Berry，她们都是绝色的，但Famke不同，她的脸以及五官的尺寸比例好象某种黄金标准所呈现的感觉。在007里她惊艳的外表和出众的表演让我对她的崇拜已经到了极致，但看了《X III》后，关于她的抢眼的特效和妖魔化的角色化装，让我近乎相信眼前的这一切都是真的。我觉得我爱上她了。

 

结局让我好生难过，她的在戏里的角色是最强的变种人，能力和“天才学院”的校长相似并比之更强，但由于双重性格而失控，影片的结局非要安排成不得不被同类杀死，还是爱人下的手，才能得以解脱。这怎么能让我接受呢？而且还是最后一部，再不拍了！！！

 

虽然影片在最后一秒还留下了悬念。那些能改变变种人恢复正常的药只是暂时的，过几天他们的能力还会恢复回来，但，再也没有《X-MEN IV》了。

终于能喘口气写BLOG了。一个多月了。我都不知道自己在忙什么，但写不写BLOG，却是清楚得很。只要做在电脑前面，试着在5分钟内稳定情绪，如果努力未果则干脆滚到床上使自己失去意识从而结束一天。

 

新公司，新公司呀，我都不知道该说什么好了。外国公司，人数不到20，却是勾心斗角分帮结派，一个办公室就TMD俩人，还都不是一头的。都是领导，奔40的人了，谁要是在会上挨说了，那会后回到座位上你就看吧，MSN的名字准变，要是不挤兑对方，简直这小40年都白活了。

 

而我呢？无疑又成了牺牲品。在公司最需要人的时候介入，在帮派斗争最激烈的时候成互相拉拢的焦点。我也没想到，竟然是小看了自己，这近30的饭也没白吃，每天业务不怎么理睬，全心投入在“和细泥”的伟大事业当中，极尽两面派之能事，两头不得罪人，油滑的自己都佩服自己。要保全自己，还是不容易。不过咱根不红，面试招聘我的人是斗争的失败者，一开始就抱错了大腿，还好我见风使舵，腰身好随风就倒。算是生存了下来。但我想，以我的聪明才智放远望去，我在这个公司也呆不了几天。

 

健美事业依然坚持如故，真是雷打不动，再苦再累咱都忍了，谁让心气比别人高呢？我曾经在酒吧里看到一个跟自己身材相似的人便立刻扭头回家一年不出来，努力狂练到了第二年才再露脸，能这么卧薪尝胆也是难得了。而现在我已经不在乎这些了，不，不是不在乎，而是我已经认定自己是第一，而且永远第一，你们丫听的都靠边站。

 

明天同事结婚，在一个月前很不情愿地在电话里给了她我的地址，被迫接受参见婚宴的邀请，可我怎么就这么烦呢？说实话，我很怕这样的场面，因为我知道，或着说我认定，我永远不会和一个女人走上红地毯，坐在那里我会尴尬，会为自己可怜，看着婚庆公司庸俗和低级地捉弄新郎新娘，台下800年拿不出手比500罗汉还丑的亲戚、朋友、同事们跃跃欲试，我就难过。你说，他们美个啥？

 

嗓子疼，很疼，秋天了，夏天的火要下来了。80%要大病一场，每次生病，我都会很女人地在心底呼喊，不论我头朝什么方向，身体是什么姿势，我的心都会呐喊，身边出了我妈以外，还能不能有个好男人来疼我？哪怕只是端个汤送个药！“疼我的男人，你在哪里？我病了，我在床上，虽然我很热你抱我俩人都会出一身臭汗，但我很需要你……”

 

我还没病，可现在，心里就已经喊上了……

 

 

 

今天是我第一次去百盛青鸟店，向一位朋友接的会员卡，他家里有事暂时不能去。我为了以会员价晒日光浴借了来。

 

有些忐忑不安，我知道将要看到什么人，遇到什么人，不希望遇到什么人，不希望看到什么人，羞于看到什么人，渴望被什么人看到。

 

我象一个老会员一样，慢步，有些大摇大摆地走进健身房深处，眼睛搜索着用著名“青鸟健身”的标准挑拣出来的健身房教练，和那些认为自己仅仅只专署于“青鸟健身”这个氛围训练者们。真的不同，和其他的健身房不同。

 

不能喧宾夺主，毕竟从电梯到日光浴柜子的距离不是曾经的东宫西宫间的大理石路，不是蝴蝶吧与HALF酒吧间的楼间小道。我没有太多的机会再看下去，或是说让更多人注意到我的出现。让我恶心的事情发生了。

 

这个立式的日光浴柜子外观好象芭比娃娃玩具里的道具。外面的材料好象是塑料的。更象个老式破旧的保温杯。我要进更衣室脱光了衣服摸油。后背摸不到不能带朋友进来，需要让更衣室里的京郊老乡保洁员给摸。然后还有自己批上个什么东西走出更衣室钻进柜子。柜子就在青鸟健身的主厅里。周围有一个在批发市场买衣服要试穿、商贩给你拿布拉起来的那么个破帘子。

 

我狐疑地走进更衣室，看到个两眼无神的保洁，请他帮忙摸油，他却拿着抹布跑去不知道的什么个地方。旁边3个浑圆身材下体硕大的会员以更衣室不同方位不同眼神注视着我，我把拿出来的瓶瓶罐罐直接扔到包里，白白在卡片上划了“使用一次”的勾匆匆离开了。

 

中国大为什么会那么贵，是有他的道理的！！！自己一个屋子，关了门，非常的私密。想怎么就怎么，连晒的时间都可控。完全没有被窥视的恐惧。我突然做了决定，不晒了。觉得自己白就是好！为什么非折腾自己呢？外面下雨了。我正赶上倾盆大雨。从健身房训练完了坐地铁到复兴门，在坐回

健身房取自行车，累得不行，再加上刚才的惊吓。每走一步我都在问自己，我瞎B折腾个啥？

 

回家的路上雨更大了，虽然有雨衣，但裤子、鞋都……

六月份服用了四周的M1T，感觉比并没有什么太多如同网上所说的不良反应，但实际的使用效果却也并非网上众多吹嘘的feelback那样。体重只增加了三公斤，在进入七月到今天停服五天后为止，又回到了六月初的体重记录。这些让我感到有些郁闷。训练在力量方面有所提升，肌肉冲血膨胀的感觉也算可以，但就是体重上的慢，这也许是因为我同时在做有氧再加上夏季的缘故吧。停药的这一周，最明显的副作用就是嗜睡。

 

如何使自己在健美上在提高一个层次成为目前最为困惑的事情。那些照片和减脂后的效果让我看到了自己更多训练上的不足，想来想去自己好象完全是个初学者，甚至从没进过健身房一样。越练越是无底洞，体会到这项运动的高深。

 

这一周我在重温《Friends》，我爱那种朋友间亲密的感觉，尽管我是个不太容易相处的人；也希望可以拥有共同租房子群居的生活，尽管在我的今后的生活中它不可能出现。我还是会认真的幻想每一个细节。

面对如此众多的照片，我显得有些束手无策。

 

凭着对自己的苛刻和近乎完美的要求，第一过滤我就删除掉了275张照片。每删除一张，就好象如释重负一样，好象那些不为人知的秘密再次被好好封存。

 

听说《国家地理》是5000：1的比例筛选照片，我这里差不多是100：1也算是不错了。不过处理照片我并不是好手，于是便将一些不错的发给了专门做设计的朋友去处理。目前还都在等待的阶段。

 

不过，让人欣慰的是，总的来说还是很成功的。

今天很特别，忙碌的日子。心情随着时间的由欢喜转为兴奋，由兴奋转为忧虑，由忧虑最终变化到挫折感。

 

一早去家公司面试，我很感兴趣，和公司的人聊得很不错。说是过一个星期给答复，不过工作的内容非常巨有挑战性。

 

速度回家，吃了东西稍做休息就去健身房了，因为今天约好了去朋友家照照片。我带了几件衣服，给皮肤上黑色的self-taned油，还有装照片回家的移动硬盘，平时1个半小时的训练时间压缩到40分钟就打车跑去见面地点了。

 

朋友的房子非常漂亮，400平米还有车库，房子刚装修完，是欧式的，卧室等重要起居房间的壁纸都是欧式大花纹的。家具也是一水儿的欧洲风格。从2楼到1层的落地大窗户被长长深紫色窗帘覆盖，看得我都说不出话来。只是一个劲儿得说：好！

 

拍照的进程从浴室开始。因为后面要摸油穿衣服，所以就先进行裸体的项目。光线是此次拍照的最大障碍，北京这几天大雨不断，天那叫一个阴啊！我也不管那么多。脱光了，开了水，窗帘大开也不怕外面人看到小JJ，撮起泡沫洗了起来，反正朋友都是同人，随他拍了。

 

随着快门的声音不断，朋友嘴中对暴光速度的喃喃细语，突然发现他真的是个行家，对照片的构图、灯光、配合光线的暴光速度都有非常深刻的领悟和见解！于是我就真想电视里的模特一样处于无人之境，随他怎么照去。

 

楼下淋浴完了是楼上浴缸泡沫浴。然后擦干身体去大客厅的欧式沙发光着屁股抱着枕头再拍。最后是摸上黑油满屋子找合适的光线又捏了几张。

 

结束的时候照片一共拍了970M，每张照片大小2。7M左右。好几百张。随后驱车离开。

 

回到家，倒进新笔记本里。有种说不出的感觉。发给另一个朋友看，可却得到了意想不到的反应，他奇怪我为什么会有想找这样照片的念头！我没想到自己会遭到质疑，而且是他的。

 

好不容易把他的话从脑中删除，开始翻阅这些照片。可它们让我更加的失望了。确切地说，是对自己。

 

首先感叹做模特的苦，我们都说那是花瓶职业、没有思想和内涵的。但却不知道这着实是个体力活！你要随时保持表情，要随时肌肉收紧保持身体的线条，同时还要注意呼吸收腹，再看我那些照片，简直不甘入目。在我发照片给朋友看的时候就有所察觉，看了又看选了又选，挑了又挑拣了又拣。无奈，咱着坯子没练好啊！

 

我开始觉得有些丢人，有些难看，有些难过，有些懊恼。结果为什么会是这样呢？378张照片里能拿的出手的又有几个呢？

每个人都有很多梦想，说到梦想二字，那绝对是个带着光环的东西、目标、理想。在我的众多梦想中就有一个，他是从我很早开始接触电脑、接触互联网时就产生了的，那就是拥有一台属于自己的笔记本。多少年了，直到昨天，2006年6月28日星期一，我兴奋得想在拿到他的那一刻大喊、回家的出租车上大喊、家里装机器的时候大喊、不得不放下手里的机器去训练时大喊。听起来让人好笑，但着黑黑的东西却给了我足够的满足感。

 

电脑这个东西很神奇，尤其是在INTERNET出现后，无限延长了电脑屏幕里的世界。不知不觉得我和他人一样沦为互联网的奴隶。记得以前停电是个可怕的事情，但先如今如果网短了，灯再亮，眼睛也是盲的。

 

于是，在生活几乎和网络结合的那一刻，对电脑这个东西的依赖和喜爱也达到了前所未有的高度。我不用再去回想眼馋被公司配备笔记本的同事，也不会去流连往返电脑柜台，他就在我的写字台上。

 

爹娘想上网不是一天两天，他们的心气比我低不了多少。几乎是8年前的机器在他们手里被玩得几乎要爆炸，想要查个地图都要跑到我这里来，家里买了车，看车新闻、论坛，参加车友俱乐部这一件件的要求应接不暇。我要是想看个男人图片不锁门是不行的。正巧，我这台3年内不会滑出主流的机器给了他们。买笔记本的同时我还买了无线路游器和一个给台式机的无线网卡！我家彻底具备了SOHO办公的条件了。哦，对了。少传真。

 

那俩人在他们的屋子自来熟地上网，我拿着本子在床上自在，这是我一直想享受的上网姿势，但想象和现实总有差距，尽管开了空调。本子放在被子上，两腿还是被烤得很热……

 

一直到夜里2点，才睡下……

 

我下一个梦想是什么呢？

 

拥有一快ROLEX手表。很小的时候，我所听说过的第一个名牌，世界名牌就是ROLEX，那时候妈妈指着他自己的表对我说：这是你姥爷当大使的时候从瑞士给妈妈买的……

 

当再一次有人向我提到“同志运动小组”并邀我参加时，激发了我对这个“玩意”的更深层的厌恶。

 

这个由同志自发组织的运动小组在我看来就是个带着面具下身赤裸却又人人雄起、边拿着酒杯边高雅吟诗的化妆舞会。虚伪至极而难以言表。

 

网页上，琳琅满目的运动项目，几乎包罗了随便拉几个人就能立刻展开的所有开放型体育项目。以游泳、羽毛球为首，最聚集人气。让初次访问的同志们无所适从，心中顿时充满了对参加活动的百抓揉肠的迫切渴望，其实就是能以一种所谓“阳光、健康”的方式认识可以平衡体内过多分泌荷尔蒙的同性，或是满足体内不足荷尔蒙分泌需求的所以对应自我角色的肉体罢了。

 

记得有一次，在一个昏暗的同志酒吧里。我百无聊赖，按照惯例，让自己站在显眼的地方尽可能让更多的人方便地看到自己，突然从门的方向逼近一股带有汗液味道的香水气息，缓慢眨眼我扭头往去，不等我完成这些动作这味道的主人已经蹦到我眼前。“是你啊！怎么一身汗”我问到，“我们羽毛球小组刚活动完，一起吃的饭就一块打车过来玩了”，他回答到。

 

恩，没错。几个人打车是同志的习惯，因为可以省钱，这和周末的酒吧里那些一晚上只喝一瓶饮料、瓶子在嘴边舔来舔去瓶中液体越来越多的人是一个道理。“运动小组？”我赶紧接上，“对。你没参加么？很多同志都周末聚集在一起打球，可好了……”他眼睛一边朝酒吧深处看去，一边对我说。

 

此时，一个明亮的球场划过我的脑海，天是蓝的，场上身着各色运动衣的小伙子们跳来跳去，头发随着运动的身体摆来摆去，因经常运动，粗壮的小腿和前臂非常结实而且有力，身体的碰撞，认真的眼神，每一次得分欢快的笑声，仿佛这一切就在我眼前耳边。我赶忙把自己拉回来急忙问到“谁呀，都谁呀，赶紧给我指一下”。“哦，啊什么？”他扭头，反应了半天才把他脑中正在盘算的陌生人小心的放在脑子个一个好地方。然后快速的指给我“就他，他，那个，还有穿粉衣服的，旁边栗子色头发的，还一个脸上有疤瘌的，是我们队长……”说完，他陷入沉思了，眼睛对焦着某个人。

 

我晕！我日！那些美好的幻想顷刻不存在了，取而代之的是“猥琐、颓废、脏、糜烂”等等一系列同类近意词词语。

 

某日一个外号叫“排骨”的同志朋友开始健身了，并参加了健身小组，我被淅沥糊涂得以给他指导动作要领为由带到了活动现场。除了开始7个人对我不分青红皂白得一统不怀好意地乱摸，剩下的部分还好，直到快结束，而这个结束也是因为我觉得无聊提出要提前离开而决定的，去个厕所的功夫我被偷偷塞给了4张写有名字，确切地说是昵称或是外文名字与电话的纸条。还有一个在厕所里非要抱我一下，而且一定要把右脸放在我的胸肌肉上。他补充说到：我以为可以看到你洗澡帮你撮背的……

 

我是个很主观的人，也好一棒子打死一片，为此我还特意问了一下参加其他运动小组的朋友。他们的反应还好，说也许是项目的缘故，我在想。游泳怎么办？那个看的直接。泳池里方便……那位朋友说，很多人虽然抱着去运动实际去找朋友的目的来，但后来还是决定不啃窝边草，不然以后没法玩了，但也有许多搞到了一起，然后如出广大同志一辙，分分和和，我和他他和你你再和……

 

够了。浴池多好啊。衣服一脱。随便就干了……

我终于下定决心要给自己拍几张照片了。不论是作为一个健美爱好者还是一个同志来说，这都无可厚非，但对我来说，却总有那么一层心理障碍。

 

记得在刚进健身房的时候，为了日后对应观察自己的身体变化，曾经穿着制服短裤半裸在更衣室里背靠着装满艳黄色柜子、在惨白的灯光的照耀下，被没有任何表情的教练照过一张。照片至今收藏在已经倒闭的健身房的会员资料里，但我当时的样子，现在还清楚地记得。期待，好象在期待什么。

 

作为一个健美爱好者，时时记录自己各个部位的尺寸，以季度为单位经常拍照存档是很自然而特显专业的事情。但我却很少这样做。也不知道为什么，我也不喜欢穿暴露的运动服，不喜欢穿跨栏背心，不喜欢紧身衣，也不喜欢直勾勾地忘着健身房墙壁镜子里的自己，当然，就更不要说绷紧肌肉摆姿势了。我很奇怪那些练健美的straight，怎么就那么干脆，在一有人夸耀和怂恿的时候，嘁嗤喀嚓一回头的功夫，能脱的衣服就全脱了，咬牙切齿满脸皱纹地对着镜子较起劲来。然后，身边掌声夸耀一片……

 

我习惯了短袖T-shirt，在没人的更衣室换衣服的时候瞟一眼镜子里的自己。

 

做为一个拥有肌肉体型、正处在旺盛年龄并拥有自己的数码相机的同志来说，错过每一秒对自己按快门的机会简直就是有罪。怎么能不虚荣一下呢？又怎么能每个周末都把自己关在家中而不穿着漂亮且显身材的衣服游逛酒吧、在每一堆认识和不认识的人群里带着挑逗的眼神穿梭呢？我很敬佩那些几乎是刚办了健身房卡的同志就起名“肌肉男”在聊天室里招摇撞骗，也瞧不起那些身材不怎么样就急于表现、整夜在酒吧里必须双臂护抱才能挤出点胸肌、只能穿紧身衣才能勒出线条的同志。

 

我习惯了躲藏在家中，用宽大的衣服把自己罩住，尽管穿什么都象紧身衣。

 

我在等什么？我真的不想和他们做同样的事情么？不，不是的。是没到时候。我所做的一切还没能让自己满意。不过我觉得到了可以给自己拍照片的时候了。我按耐兴奋严肃地向一位认识多年的同志朋友求助，请他帮我拍照片。虽然我没有拍照用的背景黑幕、白幕，也缺少专业的灯光设备，但我相信他，相信他做为一个同志的眼光和审美。拍照的日期，定了……

看到《亲切的金子》，我冲动，于是便再次有了这个blog。

 

有太多的时候，那些声音，在烦乱的思绪后面叫嚣着要闯到前段，占领道貌岸然的思维领地。

 

金子为了挽救女儿而含冤入狱，她没有基督山伯爵那样的运气发现财宝，用金钱铺垫高雅而从容地复仇。做为一个人，一个平常人，她能凭借的只有意志，百折不挠的心。好在她还拥有智慧和身体，设计毒杀他人换取人心，奉送一个肾收买人心。最终，在我看来，她也同样高雅和从容地复仇了。

 

她的脸让我想起一个占星师对我说的话：

 

恶魔和天使同样都会耐心倾听人们的心声，只是恶魔所听到的通常比较真实……