我这一身肌肉最终便宜了谁？'s profileSound beyond MindPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
28/02/2007 三思而后行三天，三天整。
久违的情感从面前刮来，我措手不及。
理智的盾牌本来就太过沉重，不等费力举起，他就好象魔术一般出现在我的眼前。
由于没有准备，根本无法抵御，他带着这情感渗透我的每一寸肌肤。
是特意为合着“来得快去得快”这句老话还是美好的东西（情感，不是他）本身就命短？第三天结束时，让我极其不适的事发生。
不适的感觉好象掐住我的脖子一样，无比粗暴、丝毫不留情面地拽了我一下，于是，一切结束了。
虽不比一脚踏空那般凄惨，但也足以让你明白不仅字面意义上的“失望”二字的绝对含义。
突然，我想起一个处于逆境很久的朋友对我说的一句话“每件事情都有高兴的成分，即使是个悲剧。”
是啊，这件事也不例外。
睡前的时间，我便努力思考“高兴的成分”，来平衡失望带给自己的种种与愉悦、欣喜等情感所对立的感受。 寻找回来的文字（下）9/10/99 22：00
我曾经一度认为诚实和信任是不可分的，不诚实就谈不上信任，不信任，诚实就没有意义，可是现在他们的关系不在紧密了。
在网上我们面对变化莫测的文字，华丽的，污浊的，智慧的，愚昧的，很多人为其可信度一直担忧，可我却不同，我是一个透明的人，我公开我所有可以公开的东西到网上，我所期望的是可以得到对方竟可能多的东西，我付出，你给我，就这么简单。我相信每个人说的每一句话，因为我根本没有能力去辨别他的真假，所以索性认为他们都是真的，这样对我来说简单，省事。当然，那些我心中早有答案的“真话”，我忘掉就是了。
因为有不诚实的就不再去诚实，是可耻的，因为有不能信任的就不再去信任，是可悲的。
互联网真是的好东西，是个宝，像滤镜一样让大家看到了藏在光明思想后面的东西，一个表面文静品格优秀的男孩，会在网上“说”出不堪入目，极端下流的言语，一个从来不敢面对自己是同性恋身份男人，可以在网上肆无忌惮的CHATROOM SEX，CAM SEX，如果光是解脱类的行为那也就罢了，但像前者的人性暴露，我实在不敢认同。
（我现在对诚实与信任的态度依然如此）
5/10/00 23：01 今天一天我只听一首歌---《矜持》。 这是个难懂的词，人需要矜持，但人又会常常放下矜持。在放下矜持后的一些日子里，又用什么词来延续对人的形容呢？那么对于放下矜持的人，要如何面对自己的松散，或着说是意外的放纵？那么对于面对放下矜持的人，又要如何去解释和评价呢？ 我喜欢矜持，家里规矩多，从小我就矜持，不管那是学来的；看来的；思考来的，我一直在有限的空间里保持自己的矜持，可能自欺欺人是人的天性，对于矜持的概念因为看的多，见的多，诱惑的增多开始模糊，我对矜持的尺寸的权衡开始失去力度。 我曾经多次的冲破自己的矜持，但是心地的余念还是把自己拽回，然后继续矜持。听来，看来，自己都觉得滑稽，我记得古人有这么一句话：“夫祸患常积于忽微，而智勇多困于所溺”。我想人性的瓦解，不过就在这一次次的突破矜持吧。 犯了错的人，应该是没有资格说任何解释的言语，我也并不是为自己而解释开脱，我希望自己能够多一些坚实的理论和思想基础，这样，我的矜持可能会变的比以前强，更重要的是，我的伤疤被别人挑拨的时候，不会很疼。 （我现在已经不再矜持了，而是非常不矜持，感情方面，甚至会说那些矜持，在我看来伪矜持的人，装B） 20/9/01 22：56 我有一个美好的愿望，那就是完美。我喜欢完美，但是为什么总是不完美呢？因为我是人，但是，有一天它出现了，让我觉得我还有希望。他就是INTERNET。 在这里，我们没有表情，没有名字，一切都是全新的，我可以塑造自己，使他完美。 但是我发现，我还是错了，虽说只有简单的文字，但是我们依旧在这个圈圈里，玩着有表情，有心计的游戏。 我希望自己能有真心的朋友，真正的朋友，完美的朋友。我在努力去做，我在努力去寻找。 我不记得是谁曾经对我说过一句话：你不要去指望什么，你只要自己去尽心做就是了。一切对外界的希望、指望对自己都是一种无情的打击。 我渐渐地开始领悟里面的意思，真的，在网上因为朋友而伤心，要比在现实中更痛苦。我对朋友的认识开始模糊，我希望还有救，不要等我什么都看不清的时候在去挽回，到那时，就真的晚了。 （我现在在网上就是有条泥鳅，该高兴该伤悲？人老奸马老滑，其实是褒义吧！） 11/8/02 22：41 上午，因为一件小事情，问了同事日期，突然勾起我无限的回忆。 8月11号，今天是我工作纪念日。非常值得庆贺日子！！！想想这几年，接触了多少人，多少事，摔了多少次，又成长了多少。一工作，我就进了温床，经管接触社会早，但是周围的同事和我有着微妙的关系，也加上我周围人的群体太封闭，太特出，让我对社会，对人际关系的处理，有着独特的见解。但是我又接触网络，多少个晚上出去“展示”自己，另一个空间，另一个气候，另一个像温床，又不是温床的险恶的同志世界。为人处事的要求，保护自己的需要，让自己有些扭曲，我是不健全，经管我有很多道理，经管我有实战经验，但是种种原因的影响，种种因素的驱使，我终究是畸形的。想想这今年，我见过的无数网友，保留的，失去的，敌对的，爱慕的，暗恋的，放纵的，脑袋里面回忆的影象就好象火车飞快的从你身边跑过，你想看清车窗内的人，却又不能一样。太快，我抓不住。忽然！我想起了一句话，一句忘了很久的话，一句只有和好朋友在一起，在深夜无人的酒吧街，为了释放自己而大喊的话：我是金丝雀，不是野麻雀。 （我现在仍然喜欢那句话：我是金丝雀，不是野麻雀）
寻找回来的文字（上）昨日整理老数据备份光盘，发现了自己98年到03年的很多日记，或是叫“日志”，粗略读了一下，往事历历在目。因为文字所产生的笑容中，大部分却都是苦涩的。发现自己的感情生活，从喜好到忌讳，几乎都没有什么改变，唯一不同的是我懂得了如何收放自己的感情，但也未必，我清楚自己，当遇到心仪的人时，绝对言不由衷地开始六神无主，不，应该是万神聚会，全是主意得反倒没了主意。
“往事不堪回首”这句话真的不假，就算没有大起大落的生活，也绝对适用于每一个人。即使是在黑夜，精神的内外全都寂静的时候，独自一人回首想去，都会难以启齿，尽管是在心中默默念到，我为什么会那么处理呢？
突然，我有一种恐惧，害怕面前的每一个文字。但确切地说是一种羞愧，一种对自己、对与自己所有有关的人的无言以对。
26/02/2007 鄙视一个习惯与做法现在的BLOG都可以传个什么音频文件或是地址自动有个播放器放歌了，这实在是一个极其没有UE作风的设计。简直是丢互联网专业人士的脸。
那些放歌在BLOG上的人，先不说个性使然，但明显是以个人为中心全然没有考虑到浏览者的感受。
自从电脑多了声卡攒个机器叫“多媒体”的年代开始，工作、浏览、消遣的时候大家都喜欢放歌听，但浏览到别人的BLOG上的时候就会有听到一个，今天我看朋友的网站，由于好奇心作祟，我一口气打开了好几个页面，顿时我的落地音箱里传出来不下5个音乐。9平米的小屋子顿时乱了。我妈推门进来说：“这是我家么？我怎么跟到了顺义似的，走大街上各个商场都在放“民工最喜爱”排行榜上的口水歌……”
丢人啊，烦人啊…… completism and idealism午后与朋友在MSN里闲谈，话题突然变换到了“完美主义”这四个字上。从这词上最直接的思想折射便是自己。
虽然一个人光用一个“主义”来概括是远远不够的，尤其是在现在这个世风不古时代里，太多的东西，真的是东西，思想、风气、文化
等等融会在一起，压在每一个不管反应得过来还是回不过神来的人的头上，随之作用到这个人的行为与思想上。理想主义、实用主义、
机会主义、现实主义等等诸多ism里，完美主义却是人们嘴头上最有名的概念。
其实完美主义是极端痛苦的，这个谁都知道。就算是极端完美主义者，在生活里都不得不带有一丝，不，应该是一缕，一丝太少了，一
缕自欺欺人的阿Q精神，从而弥补因为莫名地无端高标准严要求、与现实格格不入但又非如此行之所产生的矛盾给心理上带来的极端不舒
适。而且往往完美主义又会伴随着严重的虚荣心，导致整个人在做事情时候的心情是完全孤注一掷、义无返顾、不成功则成仁的。
最重要的，也是完美主义之所以称为完美主义的就是批判性自我评估的人格特质。说这种批判到了心理疾病的程度完全不过分。
不过幸运地是，我并非是个极端的完美主义者。在快要把自己逼疯的临界点上我会对自己妥协，因为我害怕理想与现实之间长时间的矛
盾冲突，这种矛盾往往会以非线性的方式升级，导致整个人在某一领域的对自己的要求与期望完全崩溃与瓦解，然后自己会沉浸在内心
的黑暗与深度失望中。我害怕绝望与厌世的后果，因此我选择做个理想主义者，既追求又放弃。
我在想，自己是什么时候变成这样的，天生的么？不，后天培育的吧，太多的电影、文学著作，倾注了太多作者在现实生活中追求不到
的东西，最后在作品中以精神补偿的方式得以实现。我发现往往完美不是追求出来的，而是身边周遭事情把自己推向了要求完美这个高
度。 18/02/2007 幸运年已到，别往两边看，加油干！！！我盼望的猪年终于到了。猪年是我的幸运年。今年一年我会好好努力。
感觉今年的炮格外地响。心情是喜悦的。楼群里的猫猫会害怕么？去年狗年春节就吓死了很多狗，同事的松狮小胖怎么样了？还有还有，我最喜欢的大喜鹊，他们都住在树上，他们怎么样了？那些美丽却短瞬花火会打到他们么？
每到春节，我都会想，那些第一次留在中国的外国人，会被这气势所震撼么？会的，一定会的，他们那里哪有这个场面和架势！我突然为自己是个中国人、能有这样的春节而自豪骄傲起来……
2007年，猪年，我准备好了，全身心地…… 给大家拜年祝：
所有
关心我的、深爱我的、默默无言爱着并支持我的
以及
痛恨我的、嫉恨（记恨）我的、诅咒我的、唾骂我的、陷害我的
所有
亲人们、爱人们、朋友们、网友们、同事们、敌人们，
猪年万事大吉，心想事成！！！
2007年2月18日，大年初一凌晨爆竹声中的 北京肌肉男 上 13/02/2007 又逢情人节也不知道是哪年形成的惯例，自打进了2月就全是情人节的消息。公司里准备情人节专题，各个签约艺人也准备情人节活动。越临近这个日子，话题就越会想自己身上转移。
当然，我还是象不过圣诞节那样唱反调抵制情人节，但却每每会在某一个情感脆弱的环节上，也许是因为什么事情或是个什么个感悟而彻底沦陷抵抗节日的防线而自怜起来。操，妈了个B的，我身边怎么会没人陪，想爬上个什么人的床都需要费些思量去寻找，而不象身边个什么人那样是在苦恼选个谁才好！
因为临近春节，工资、奖金、红包、加上年会抽奖的奖品，我被公司单身女同事围攻了，要我请吃情人节饭，我欣然答应。依然沦陷到要和女人一起混的份儿上，我还滋个什么屁？
明天要早早溜出公司，早早训练，准备大吃！然后回家看这几天用骡子拉下来的GAY片，疯狂打飞机而后昏睡过去。把从小到大所有看上眼的男人，追到手没追到手的男人，全他妈的意淫一边！！！就这么定了。 匆忙的长沙之行长沙之行无疑是愉悦的。与同事同坐火车，一个车厢都是，每一堆人因部门不同，职业习惯不同，玩的方式也不同，打牌、磕粉、聊天干什么的都有。我没怎么熬夜，爬到上铺睡觉去了，不过总醒，因为胳膊和肩膀总被自己压得很麻。
长沙也比我想象中的要好得多，街道非常得宽，不需太多时候，你便会有种感觉，和武汉一样，他是个适合居住、娱乐的城市。突然，我发现一个地方很象新加坡，又突然，我发现一个地方很象上海，再突然，我发现一个地方很象香港，继续突然，我发现……
早上到的，下榻的宾馆休息，下午是表彰大会，接着是500人的宴会与联欢会节目。热闹非凡，直至闹到凌晨。然后是夜宵吃粉……
这次的行程来去仓促，只有2天，第二天除了逛街，帮北京的同事买绝味鸭脖，并没什么事情了，当然，也没有时间给自己了。回去的路上两手拎满了东西，却没一样是给自己的。
这次旅行最最神气的地方在于我和同事在逛长沙家乐福的时候遇到以前公司的长沙同事！！！上家公司她离职后边回到长沙当老师去了，没想到会这么巧。
对了还有，长沙小伙子很不错，但就是皮肤太白了。 06/02/2007 Dont lecture others easily早上到公司，例行公事一样踩一遍常看的网站与BLOG，当然也包括自己的。发现一条留言。有人用英文竟然告诉我，GAY这个词是形容词，不能用于名字用法。[瞠目状……]
随手点击他的BLOG看了一下，貌似去过这里去过那里，于是我留了一条评论，当然，也是in English: I do really think you should practise your English before you left message at someone's page. The word "gay" has morphology as a noun, also!!! Well, you are very welcome, but not anytime... 我觉得很不爽，我好歹也TMD是学英文的，竟然让个什么人给……突然发现，国出得再多，教育受过再多，什么人就是什么人，再怎么polish，一样还是那么…… 我突然好怀念做翻译的年代，那时候对着电脑，拿着出版社给的一落稿子，抠每一个词的意思，来回斟酌最完美的中文翻译，一本书译完了反回再想题目和关键的句子与词的那种左右不是、反复拿捏的快感。 03/02/2007 休息，休息，休息一会儿整整忙了一个月，终于可以塌实地休息一个周末了。周五叫了“作业”，把工作流程推向了下一个部门。
07年一转眼一个月过去了。不知不觉中。也许是因为忙吧。虽然累但很开心。周五中午和同事结伴去家乐福，公司过年发了购物卡，每个人都乐呵呵的。见东西就拿几乎不过脑子。
下班、训练，回家后本来计划玩游戏，但我实在是不想再对着电脑了，翻出看了好几遍的老友记DVD和书摊上买的书，拿了块爸爸烙的麻将甜饼，爬上床就再也不想动换…… |
|
|
